我家的经济史
——题图摄于2017年5月爱丁堡荷里路德宫
摘要
一、婚前的小算盘
二、AA制后的矛盾
三、积攒的苦毒
四、钱也不能解决我们的问题
五、火灾后的柳暗花明
六、艰难的预算设立
七、同心合一带来的财务改变
八、财务改变带出的更奇妙的事
九、我们仍然在成长中
一、婚前的小算盘
因为知道和钱有关的事情比较容易起争执，所以我和杨先生在结婚前，就很认真地讨论过财务问题。
我当时觉得自己很幸运，因为我们在财务方面有很多共识。
首先，上海一些家庭有一种习俗，就是儿子会把工资给妈妈存起来，作为结婚的“老婆本”，可是问题是结婚以后这个习惯也还没改掉，还是会继续给妈妈存，潜意识里，也许这些先生觉得太太是可能会乱花钱，而且把钱给了太太，回头要用钱了太太也不一定批准。但是老妈是绝对不会乱花自己的钱的，而且妈妈还可以随存随取，所以给妈妈存着比较放心。——我对这样的习俗当然不能忍受，但杨先生和他的爸妈都没有这个习俗。
除此之外，我还对他的家庭财务观作了一番考察，因为上海还有一种现象，就是有一些男的特别讲义气，会把家里的钱拿出去借给兄弟，然而也不和老婆商量的，这件事我觉得我也不能忍。杨先生表示他如果借钱给人家就不打算要人家还了，但是他如果要借钱给别人，会事先和我商量的。我对他的回复也挺满意，觉得他这个人不但有分寸，人品也不错。
所以我们最主要讨论的主题就是：婚后我们俩的钱怎么花，家里的开销谁负责。
杨先生在结婚前是这么和我说的：“家里的开销我会负责，水电煤吃喝我都会付掉。你赚的工资你就自己买衣服或者存着我们一起旅游。”
我当时心里有个小算盘，我觉得这样的模式很好嘛，好像是AA，但是其实是我占便宜啊，我还可以继续好吃好喝过着我的日子。于是我也很满意。
殊不知，就是我当时这个小算盘，后来成了我们吵了几年的导火索。
二、AA制后的矛盾
AA制带来了几个很显著的矛盾：
1、杨先生不愿透露收入
杨先生有很长一段时间不愿意和我透露他的实际收入到底是多少。有时候我问得紧了，他就说他的工资就是3000。——可是我根本就不相信啊。
我是从律所辞职和杨先生结婚的，结婚后的一段时间准备婚礼、签证、蜜月、备考司法考试……除了兼职翻译和教人钢琴，没有特别稳定的收入。
虽然我不管账对钱也没啥概念，可是我看着家里花钱如流水，实在不能相信他只有3000啊。加上很多人和我说，证券公司的员工工资很高的，我就觉得特别伤心，感觉杨先生在这个问题上对我不诚实，感觉他好像防着我似的，我们两个人的关系缺乏基本信任。
2、对于公婆贴钱这件事我们分歧巨大
结婚以后，我发现公婆每个月都会秘密地贴一点钱给杨先生，这让我很不爽。我就这个问题问过杨先生很多次。他是这样解释的：“我爸爸有一点小生意需要帮忙跑腿，他请别人也是请，我既然帮他很多，他补贴我一点就当是我的工资了。”
这个说法看着说得过去，其实细想是站不住脚的。这点跑腿打杂真的请个人也花不了多少钱啊，请杨先生要付的代价可不小呢。
杨先生对他父母补贴钱这件事感觉理所当然，堂而皇之，但我对这件事的看法其实是很纠结的。
我的内心真的是很不喜欢公婆贴钱的。我知道公婆是好心，他们也和我提过，他们觉得他们补贴我们钱，是为了让我们小夫妻不要吃苦，日子过得可以好一点。但是越收他们的钱，我们离经济独立就越遥远，更不要谈什么圣经上说的“结婚以后与父母分离”的事情了。杨先生好像对未来也没有计划，他对和父母分离是一点信心也没有，看着就打算靠着他父母一辈子了，这也让我觉得很绝望。
但是另一方面，我当时又不愿意细想这件事，说到底，还是贪图物质生活。我喜欢过想买就买的日子。虽然我不知道杨先生收入多少，但是我知道肯定是不够我们家开销的。虽然我也不知道公婆贴我们的钱到底是多少，但是我知道可以帮我们把我们买买买的账轧平——所以我就常常在这种矛盾间，时不时和杨先生爆发一下小情绪。
3、我们两个花钱都全无计划
最典型的例子是，我和杨先生都是吃货，当时又缺乏自己烧饭的能力，经常在外面吃饭。
每次杨先生提议说：“不如我们今天吃顿好的吧”，我都是特别高兴的，吃的时候我也很开心。可是临到要还我的信用卡的日子，我问杨先生要钱，他就说，这个月外面吃得太多了，没有多余的钱给我还信用卡了。我就很崩溃，他也会很生气，他会说:“吃好的难道你没吃吗？不也是给你吃的吗？”可是我就觉得，早知道当时要面对现在这个状况，我情愿不吃。
我们就会开启互相指责模式，他就说：“难道家里多少钱开销你心里没谱吗？”我就反驳他：“你一个月多少钱你又不告诉我我还以为你发财了呀，没钱你充什么大款呢？”——当然我这样说，他就更受伤了。
4、我们对把钱花在哪儿完全不合一
杨先生对我乱花钱这件事也特别有意见。我就觉得，结婚前不是说好的吗？我自己赚的钱不是我自己的零用钱吗？我想要怎么花就怎么花的呀，你为什么要像我爸妈一样管我呢？家里的开销不是你来的吗，我多出来的这一部分就是买买宜家添置大件呀，我不觉得是乱花钱呀，也是大家一起用的呀——这应该也属于家里的开销呀。
但是杨先生就会质疑，他觉得这些东西他觉得根本没必要，纯粹是因为我自己开心才买的。我每个月的信用卡都比我的收入要高很多，这高出来的部分也成为他很大的压力。有时候他就直接和我说，他也没钱，甚至家里连公婆贴的钱也开销掉了，我的信用卡要我自己想办法了——可我能有什么办法呢？要么就是分期，要么就是问自己父母要，这也让我感觉很不爽。
三、积攒的苦毒
时间长了以后，我和杨先生都各自积攒了很多苦毒。
我的苦毒是，我觉得他从经济到心理，完全都没有和他父母分离。我结婚以后的日子，各种拮据，还不如我结婚前跟着爹妈混吃混喝来得好过。家里钱明明不够，可他对工作也不上进。以前他还喜欢我有点生活小情趣，可是柴米油盐一来，我这些小浪漫在他眼里就全都成乱花钱了。——总之，这结婚以后的日子和我想象中的实在是太不同了，我本来是希望结婚是可以成为我的一个新的人生开端的，可敢情我结婚就是来各种吃苦的。
杨先生的苦毒就更多了。他觉得他没有办法和我沟通，因为他一想要和我说什么事情我就会发脾气。家里的钱完全不够花，娶我这个老婆就是找罪受，日子太苦了也不知道和谁说。他结婚前会买几千块的衣服，但是结婚后他甚至都没怎么添置新衣服，全给我花完了。他觉得他自己工作挺努力的，按时上班，也不缺勤，但是我总是对他不满意。他觉得我不像过日子的样子，想到什么买什么，还听不进，还讲不得。
上述这些还单单只是我们在经济财务上的一些分歧，我们之间还有很多其他分歧。我们有时候还忍不住在亲朋好友面前吵架，当时很多人大概都觉得我们是要走离婚路线的，很多人像我们这样价值观差距这么大估计早就离婚了。
四、钱也不能解决我们的问题
原来我们都暗暗觉得，我们两个人就是赚得不够多。等我找了工作，有稳定收入了；等杨先生收入再高一点，我们可以不用公婆贴钱了，我们之间的矛盾就可以解决了。
所以我们总觉得我们的问题的根源就是“没钱”。但是现实打破了我们的这种幻想。
首先，我找了一份收入还不错的工作，稳定收入有了。按照我当时的资历，每天准时上下班，不用加班不用出差，这个工资已经挺好了。随后，我怀孕了。双方父母又给了我们很多钱让我们去给宝宝添置各种东西。再者，那年杨先生还发了万把块的年终奖。
总之，我们那年应该是一点都不缺钱的。可是我们的问题不但没有解决，还更激化了。
我们还是常常为经济问题各种争执。有了孩子以后就更复杂了，孩子的尿布啊，用品啊，都是我的信用卡刷的，可是杨先生开始经常说他没有钱，于是我就要各种想办法，但我真的是一点办法都没有！而且让我这样一而再再而三地和杨先生去讨钱，让我感觉自己就是个低三下四的主妇，而且一时半刻还没法改变。
杨先生也很不爽，他说他发年终奖，还有父母贴的钱，一共放了两万块在抽屉里，一个过年完了，抽屉里的钱就都被我花完了，然后我还要和他说我的信用卡不够还！他觉得我就像一个无底洞一样，满足我给我买了这个，可是我就开心了两天，然后又要买那个。所以到后面，我如果问他：“我们买什么好不好？”他一律回答：不好。我问为什么？他就说因为我们没钱。
这就让我更郁闷了，没钱也就算了，那你说几句好听的呗，你没钱还好像我欠你的似的。
五、火灾后的柳暗花明
因为谈到上面这些问题就要大吵一架。后来，我们就找到了“解决方案”，就是避免来谈这些问题。所以表面上，我们的日子好像还行，但是实际上，我们彼此内心都有很多苦毒，很多事情根本就没有办法沟通。
就在我们矛盾快要到最高峰的时候，姐姐囡一岁半，家里火灾了。什么都烧没了。我们全家就只剩两双鞋，一条毛巾，其他什么也没有了。那时候我的律所、老板、师兄、教会、弟兄姐妹们第一时间给我们送来了救急的钱，总共大概两万吧。我们花哪了呢？我们两个人第一时间买了两个很好的手机，一万就没了。剩下的一万去买了一点衣服，钱又没了。
由奢入俭难，后面的日子我们开始各种崩溃。最终我们因为终日吵架，杨先生离家出走，打算和我离婚。我们经过了一段很艰难的日子，详见《和杨先生一起走过的那些年》一文，此处暂表不提。
最终，杨先生回来了。
然后我们就开始婚姻辅导了，我们辅导了十几次，可几乎一点效果也没有，每次回来可以感动个一周，然后第二周又一切恢复原状，以至于杨先生对婚姻辅导也很失望，他觉得我也不会改变，这个辅导一点用都没有。
但是后来有一个很关键的节点，就是我们的婚姻辅导终于向我们的经济状况开刀了。最初的切入点是，长老夫妇建议我们要把钱存在一起，要给我们的日常生活来记账，要把我们的钱进行规划做预算。
面对这个好建议，我们开始都是反对的：
杨先生反对把钱存在一起，我反对记账。
杨先生反对的理由是，他试过给我钱来管理，但是我最后都是花完，而且也不知道花去了哪里。我反对记账的理由是，我觉得家里的账很琐碎，我自己也试过记账可是其实我根本就没有办法坚持。
除了上面这些，我觉得杨先生还有一个没说出来的理由是：“不想让太太知道自己一个月赚多少，这样比较有自由感和安全感”。
而我也有一个没有说出来的理由是：“我不想面对家里的财政状况这个问题，反正杨先生也不会改变，我还不如像现在这样稀里糊涂过日子过得好。”
长老夫妇对我们循循善诱，最后最打动我的一点，就是我们是夫妻，我们要同心合一。原来的模式，我的钱是我的，你的钱是你的，我要这样花钱，你要那样花钱——我们原来不是同心合一的。
我们知道同心合一是正确的教导，而且我们大概也已经是走投无路了。最终，我们竟然踏出了这一步。
有了这个决定以后，我们在各自在很多问题上作了让步。我同意暂时不管杨先生有没有从公婆那里拿钱的事，我就专注在“我们赚的钱和实际上的花销到底差了多少钱”的问题。杨先生也同意每个月把钱存在一起，向我完全披露家庭的收入状况，同时共同一个预算，然后我们试试看按照这个预算来过日子。
六、艰难的预算设立
我们回家以后，坐在一起，花了好几个小时讨论这个预算的问题，讨论的时候又差点吵起来。
比如说我觉得家居改善、给小朋友买书买玩具啊之类的一些事对我是很重要的，但杨先生就表示非常不能忍。
又比如杨先生老是觉得预算有没有无所谓，关键是看看我们钱去哪里就好了，我而就觉得他会这样想完全是因为他父母一直贴钱给他。既然我们是要好好过日子，那就该有多少钱花多少钱，我们不能走老路了。
最终我们作了一个预算，现在很多细节我都不记得了，但是肯定我们各自都为各自的坚持又作了很多让步。
印象比较深刻的是我俩每个月衣服都只能买500块，每个月零花钱也只有500块。如果要买大件的衣服，就只能攒几个月的钱一起买。后来就变成每年只有双十一的时候才会稍微买一些衣服。
除了预算，我们决定重新设立我们家的财务机制，结婚前说的那套都作废了。我们要把钱存在一起，我们要同心合一，我们两个人一起来负担这个家庭的运转。
看起来比起结婚前的那个小算盘，现在的做法好像是我吃亏了——但是我当时真的与一种焕然一新、充满希望的感觉。
后来，在推行预算的过程中，我们两个人的关系真的有很多改善。倒也不是说因为钱的事情厘清了所以我们关系就变好了，但是这两件事确实也是相辅相成，螺旋形上升的。
因为钱的事情厘清了，我们两个人交流起来少了很多障碍；又因为当我们两个人把自己的偏见放在了一边以后，钱的事情就更清楚了。
七、同心合一带来的财务改变
我现在回想起来，我觉得我们改变的起点，还是我们终于愿意同心合一过日子，这是重点。
我们在这个过程里都有很多改变。
我乱买东西的频率大大降低了，以前都是想买什么就买什么，现在如果要买大件，都要考虑好几个月。我对买衣服买化妆品买包包的想法都降低了。包包已经好久不买了，化妆品要用干净了再囤，衣服就觉得舒服就好了，某宝有很多卖棉质经典款衣服的小店，又便宜又好穿，穿坏了也不心疼。
我也看到杨先生其实一直致力于我们小家庭的经济独立，有时候他父母给我们钱，他也会告诉缘由，其实公婆贴的钱也不如我原来想象得这么多。想到这么多年可能都在冤枉他，我心里也很惭愧。
当时我们用了一个叫“随手记”的APP，可以共用一个账本，我们两个人互相记账对方都看得到。但是后来用了半年以后很快就不用了，因为我们建立了相互信任，也看到大家都在改变，而且我们发现我们已经不需要记账就知道家里的资金流向了——全都是在外面吃饭给吃掉了。所以后来我们又在在家吃饭的问题上下了大功夫，详见《聊聊在家吃饭这件事》一文。
在这个过程里，我还看到了我们两个人在经济理念上的很多一致的地方。比如我们都同意给我们小朋友上一些学校的延时班，但是又都觉得双休日继续出去上早教就不需要；我们都觉得衣服可以朴素一点，但是对穿的鞋子都挺讲究；我们都觉得给小朋友不用买太多衣服，但是偶尔买一些好看的也完全值得……
现在，我们对家里的开销基本上有了一些概念，虽然存款几乎为零，但是总算是能够达到收支平衡了。小孩子生日什么父母会给我们一点红包，我们也很高兴。偶尔也会有捉襟见肘的时候，但是因为平时还算计划着花钱，缺口都不算太大，稍微用下信用卡就可以过度到下个月。
八、财务改变带出的更奇妙的事
上述这些改变不只是财务上的，还给我们带来了很多其他改变。
1、深入交流
原来杨先生是说什么就怕我生气的，而现在我们什么都可以商量。我原来和杨先生说什么他都是不同意买的，现在甚至我不说，他都会主动帮我买买买。
我觉得这种“什么都可以聊，什么都可以讲”的感觉真是好。这种同心合一的奇妙关系，是我过去从来都没有体验过的。
2、彼此接纳
在执行预算的过程中，会有很多意外。比如杨先生会想要买一台新电脑，我会想要买一台照相机等等。因为大家的关系改善了，家里的钱也可以补补凑凑，我们通常都会鼓励对方去买很喜欢的东西，都会愿意从自己的零花钱那部分里来补贴对方。
所以财务改变，实际上，也给了我们提供了一个向对方展示“接纳”的机会。
3、与父母分离
在这个过程中，杨先生和他父母的关系也产生了很巨大的变化。他和我说，以前他问父母要钱，其实他压力是很大的。现在可以不再问父母要钱，给他的感觉是很释放的。我也能够感觉到杨先生的变化，这种变化很微妙，但是就是很能够感受到：“他和我是站在一边的。”
九、我们仍然在成长中
其实我们还有很多事情做得不太好，我还是有点大手大脚，杨先生还是有点没计划。我们家里马上要五口人了，竟然还没有积蓄，这件事也真够吓人的。
但是每每看到我们心里的变化，就觉得这日子很有盼头。我知道这种变化不是来自于我们自己，所以这种盼头，也是过去几年从来没有的。
杨先生的读后感
经济问题是矛盾的导火索，因为花钱是最敏感的点。但内在的问题，实际上是对对方要求太多，而且是从满足自己的需求出发来要求对方，因为来自不同家庭的两个人总有很多来自原生家庭的影子。
所以我们最终解决经济问题的方法，并不是说把钱存一起了，而是我们真正开始学习彼此接纳。
小暮姐妹的读后感
我觉得你这篇其实是从经济反映了你们的关系成长史。钱是最直接最敏感的。一开始杨先生是不跟你敞开的，而你是不敢面对真情的。
我想到一句经文，我觉得和你这篇文章很搭：
吃素菜，彼此相爱，强如吃肥牛，彼此相恨。
——箴言15：17
你们现在花钱没以前爽了，但关系亲近了。以前花钱买买买，但大家都不开心，说穿了最重要的不是钱，是关系。
我个人的感觉，不一定对，在关系里的满足会减少很多购物的需求。其实有些东西买了也只是开心一阵子，但彼此相爱能开心一辈子。
杨太太
基督徒，结婚七年，将有三宝，在职妈妈
——忘记背后，努力面前的，向着标杆直跑
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